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我的心好累我的心好累

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来源: 作者: 2019-05-17 14:10:54

1 : 我的心好累

中国人讲人性,讲中庸之道,事业的低潮让我真的没法平静,有人说怀疑做管理的能力,我现在只有1笑了之。[www.loach.net.cn]即便你有天大的本事,目前没有发挥的平台,你1个人做谁的领导呢?就好像你很想爱1个人,在没有找到之前,你这些想法都是空想。请不要再说我了,好吗?我的心好累,密切之间是需要鼓励和支持的,不论是1个男人还是1个女人,处于最低谷的时候是最需要那种关心和鼓励,越是坚强的男人背后越有脆弱的地方。

我没有想过上海任何人,但无意中肯定有伤害过对方,人都会有这个时候。也许我底蕴不够深厚,也许我的命注定这么曲折。为何就不给我1个和谐、稳定的世界呢!说到和谐和稳定,实际上是两个人共同创造的,我就不相信,你对对方好,对方怎样能会对你差呢!付出终究有回报,你对对方甚么模样,对方绝对会对你甚么态度,爱也是如此。

没有人爱我,我爱我自己!

如今事业这么差,感情的事情也是1团糟,双层打击让我的心很累。难道都是看重感情和感恩的人,相处起来就这么难吗?之前劝过其它夫妻:能过就好好过,不能过就分开。没必要1天1小吵,3天1大吵,生活中根本就没有谁对谁错,即便在优秀的人,1起过日子了,他也有很多缺点和问题存在,难道你看到后都要吵架和分手吗?如果是这样,1个人过日子最快乐了。

我有真爱,至今难忘,但历来没有说过,1直收藏在内心最深处。那种真爱是刻骨铭心的……

我相信在自己低潮最难受的日子里记载的这些,过不了多久,度过难关后回头看看,是1段艰辛的磨砺意志的日子。心累是最痛苦和需要休息的,记得应当是两次创业,而两次创业中最艰苦的日子都是有人在关心,每天有鼓励,为了事业我哭泣的时候,她搂着我,安慰着我:小军,你会好的,放心吧!有我呢,你有上进心,你很努力,就是机遇没有到,所以你会好的!这些话是我前段女朋友说的,当时我和她就是住在无锡的地下室里,住了5个月。而她自己有高级大房子,有车子,有稳定的工作,但为了我这个穷小子,能做到这样的不离不弃,我应当把这些记忆保存下来。

由于看准了投资,承包了1个公司,需要钱,我身无分文,她决然毅然的把家里的车库卖掉,从朋友那里借贷了20多万,从妈妈那里和其它朋友那里借了几10万,就这样我开始了事业上的腾飞。传奇的人注定有传奇的1生,如果你想在天空翱翔,你就大胆的去飞吧!不要在意他人的评价,当你某天成功的时候,你就是他人的偶像。想成功的人和成功的人所有行动绝对是与众不同的,不然都是大家1样的想法,都成功了。既然这样,千万不要要求有野心的人做这个,做那个,只要他是为了这个家,为了这个社会,为了担当,为了责任在寻求,我们就去支持和鼓励。

聪明的女人很会选择男人,她把男人看作未来的投资,至于这个投资是不是能得到很大回报,就看她的决策力和视察力了,思想决定着行动,行动决定着结果,你有甚么思想就会做甚么样的行动……

笨女人是喜欢享受眼前得到的男人,至于这个男人还能走多远,她不去想,也许在不久的未来,成了空中楼阁。

曾有个很成功人跟我说:1个人1生认认真真的去做1件事,1定就会成功。他从37岁开始背个小布包全国跑业务,买不起车票就偷偷跑上车,蹲在洗手间里。在兰州为了见1个关键人物,在门外等了3天,终究感动了对方。1分钱没有花拿回来几10万的货物先卖。如今他具有了103家公司,310多台车,和他住在1起的时候是2006年,当时61岁,现在不知道怎样样了。

就是这样的1句话,鞭策了我1直向前跑,像阿甘,不在意他人说甚么,你对我有误解也好,误解我也好,我不再争执了。在路上,看到了唐僧(玄奘)的故事,1个人为了取经奔走了17年,后来终究修成正果……

我还在路上……

2 : 我的心好累说说

1、我好累,被压得喘不过气。

2、如果有1天我不理你,不是不爱你,而是我累了。

3、我很累,我也不知道我在累甚么。

4、分手吧!是你让我累了。

5、纠缠至此从开始的心甘甘心到现在的疲惫不堪

6、我忘记了这是第几次在心里想要放弃你

7、我不知道是甚么支持着我喜欢了你这么久

8、既然彼此都累了,分手吧

9、我快要坚持不下去了决定要放手了

10、心累了,人也累了,爱你真的很累,不想去爱了。

11、累了就睡觉,醒来就微笑。

12、不论是甚么我真的累了很累很累累到窒息

13、我已,不敢再去爱,不敢再期待。

14、爱累了,不在爱了。

15、人之所以会心累,就是常常徘徊在坚持和放弃之间,举棋不定。

16、主动久了,每一个人都会累,只不过我只是心累了。

17、你是不是现在和我1样觉得无力前行

18、我不吃醋了不和你闹了你爱和谁好就和谁好只要你开心我累了

19、不是不痛了,只是痛太久,麻痹了。

20、我想我已没有力气去和你那不冷不热做抗争

21、生活很累,但还是要继续

22、我的爱意,已没法拿来招待任何1个人了。

23、累了,厌了,倦了,醉了,该分了

24、累了,醉了,无所谓了

25、我在爱,已无暇顾及姿态。

26、我到底还能为你撑多久。

27、我承认我累了,但我历来就没想过要离开你。

28、再也没爱你的勇气了,没有你我还照样活着

29、不要等我累了,才说你愿意等我。

30、亲爱的,我们究竟怎样了,疲倦了,就想放手了。

31、我已放弃了放弃。

32、距离让我们淡了,时间让我们累了

33、有些東西,不是已經習慣了,而是已經麻痹了。

34、那美丽的梦被现实捆得死死的,无力挣脱就选择了沉默。

35、我是1个傀儡,每根线都被你牵动。

36、累了,只想好好的睡1觉。

37、我受够了虚伪,造作,只想做最真实的自己,我真的累了。

38、我,历来就只是1个小丑去演绎滑稽的幽默,没人能晓得我心中的苦!

39、爱到最痛,再相见还不如思念。

40、好冷,好穷,好累,好困,好想你。

41、看够了,听够了,烦够了,甚么都不想在去想了,我累了。

42、无力的诉说着世界的无情。

43、满脸的疲惫,都是不属于这年纪的沧桑。

44、放弃了接受阳光的机会,让黑暗吞噬自己。

45、我很累,我也不知道我在累甚么

46、放逐自己流浪到远方,希望,时间能治愈好这道伤。

47、心累了,不想再折腾了,1直都是我主动,我决定退出了,这样你就会笑了吧。

48、感觉早已负荷,身体与心双向透支。

49、心会冷爱会累。

50、我只是偶尔会累,会哭,会无理取闹,会感觉心烦,会对所有都陌生。

3 : 面对SEO我的心好累

1开始我对SEO充满了向往,进来才发现,“明知道熬夜总是难免的,你又何必1网情深?”,我原来每天最晚11点准时睡觉。现在指针指向1:00了才依依不舍的离开电脑。真的太累了,不怕大家笑话,头几天买了2斤杏,放在床头,只吃了两个,其它的都坏掉了,由于回到宿舍,很困,洗个澡马上就睡着了。根本没有时间吃。

就在2个月前,我接了SEO第1个单子,同时也就开始了我的SEO之路。我的也给自己起了1个非常好听的网名:终极梦幻。

幸亏当时百度没有改变算法,百度相干指数,和相干关键字查询都还能用,而我优化的是1个企业站,不知大家还有印象没,我发了1篇“企业站2个星期从20页到第3页”,就是这篇文章,使我加入的群成员从60个猛增到110,而且每天都有很多人在加。看来写软文有1定的效果,不过,在这里,本人声明,那是真实的。现在搜“隐形纱窗”百度Google的排名仍然很好

带着1点成功后的喜悦,决然上马了2个网站,1个是河北SEOhttp://www.hebeiseo.cn,1个是魔兽私服http://www.wow8.org.cn。有首歌唱的好,江湖浪呀3尺高,以为自己不得了。年少轻狂是注定要摔交的。河北SEO是2008-06-04 的米,魔兽私服是 2008-05⑴4 注册的。截止到今天18点,百度1页也没有收录,我是每天坚持添加伪原创内容的,而且对栏目也进行了相干方面的优化,期间1个1个的查了百度指数的热度。也算是尽心了。惋惜,只有Google大哥给面子,两个站都收录了,这里诉下苦,你说我容易吗?每天辛辛苦苦的更新文章,换来的是百度的不收录,而且近期听说百度又改算法了,对很多网站都拔毛了,特别是针对进行了SEO的站。

看来SEO对我来讲仍旧是1个陌生的词,由于我没有成功。真心的说1句我的心好累,为了学习优化网站,我放弃了每天网上和老婆1起逛公园的时间,整天坐在电脑前,充满空想,却面对了是不被收录的结果。面对SEO我该何去何从?

想再重新学习,但是现在软文满天飞,邱先辈都说,不是不想和大家分享经验心得,是由于这触及到商业机密,或怕误导新手,所以就不写了,只是又教会了大家另外一招,软文。可是新手是否是也需要1个坐标指引进来啊!

最后PS1下,我加的好几个SEO群,网上熬夜到4点的大有人在,希望大家珍重身体,并抽空配下老婆孩子。o(∩_∩)o...

4 : 我心已累

我累了,真的累了!

其实,1直都没人能懂我,我已习惯了伪装坚强,已习惯了1个人面对所有……但是,这样的我,真的好累!

我不知道自己为何会这样,也不知道是甚么促使自己变成了这样。

我不喜欢说话却每天谈天说地,我不喜欢笑却每天笑个不停,我不喜欢把事情看得太明白却看透了1切……每一个人都说我晓得很多,因而我也1直以为自己明白很多。可是,为何我会在1大堆朋友中突然就沉默?为何在笑过后却变得忧郁?为何解不开自己内心那道锁?

我不知道自己到底想要甚么!

我会很开心肠跟每一个人交谈,把自己的欢声笑语传递给每一个人。可是没人知道,那只是自我保护的假装,自我保护的手段。我把自己武装得很快乐很快乐,可我却找不到快乐的理由,只能让自己没心没肺的笑着,傻子1般的笑着……我不能把内心想法告知他人,我要坚强。因而,在他人眼里,我永久是坚强的。我不会低头,由于,我不想被他人怜悯。可又有谁知道,这坚强的外表下是颗怎样脆弱的心?

有时候,我以为遗忘可让自己抛弃烦恼,因而,我把所有人的联系号码删除,可我感觉到的却是更多的烦躁……

有时候,我以为躲避可让自己无忧无虑,因而,我不再上线登QQ,把所有心思都封闭,可我感觉的却是更多的旁皇……

其实,我累了,真的好想躲避1切!

不知不觉中,发现自己习惯了发愣,1个人站在街道上看来来常常的人群发愣,又不知自己在想甚么……或许,只是单纯的怀念过去……

不知不觉中,发现自己习惯了每天在黑暗中漫步,当孤单疯狂地包围自己,又不知走向哪里……或许,只是无能的回避现实……

不知不觉中,习惯了烟雾环绕,在朦胧中迷失自我,不知何去何从……或许,只是惧怕面对……

很多时候,挂了QQ却不聊天,1次1次进空间、退空间……

很多时候,翻开通讯录却不知该给谁联系,1遍1遍翻开、关闭……

很多时候,打开日记本却不知该写甚么?1行1行无语的空白……

我累了,真的累了!

总是参加朋友集会,不是为那食全酒美,只想找到归属感……

常常睁大眼睛,不是想看得更清楚,只为风干泪水……

有时抬头仰望天空,不是寻觅甚么,只是由于孤单……

其实,我很珍惜身旁的人,很想让他们快乐,让他们幸福,可是,我却无能为力,眼睁睁看他们流走……

我不再想对他人提起自己的过往,不是不愿说,而是我疲惫了,那些挣扎、孤寂、旁皇、无奈、还是让它们随时光流逝吧!

我累了,想找个人倾诉,我累了,想大醉1场,我累了,想痛哭1次!我累了,不想再坚强了,不想再1个人孤伶伶地面对了……

我累了,想有个人陪着……

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